Надписи в маршрутках))

Увололокла у подруги)

Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Цена билета - 100р."
Конкурс на самый рваный чирик закончился!

Продолжение банкета

Это не МЕГАФОН - платят все входящие
За вопрос:"Когда поедем" - червонец
Нельзя впихнуть незапиХУЕмое
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
Пальцем на грязном стекле задней двери маршрутки написано: "Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!"
Хочешь похудеть - спроси меня как
Водитель женат! Но…
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
Видимость ноль, иду по приборам
"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"
"Машину охраняют клопы спидоносцы"
Пешеходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Моя попа стоит денег(сзади газели).
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса
От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
Экипажу требуется стюардесса
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
С алкоголем на водителя не дышать.
Заправлено пивом.
Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."
За копейки ездят на "копейке".
"Где-то тут" водитель не останавливает .
ежливый сдачи не попросит.
Ещё зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замёрзнешь"
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.
Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!"
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90"
На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"
Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.
По салону не бегать!
Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!"
Надпись на двери: "толкни попой!"
Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223. 35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома. Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!
Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места!
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
На заднем стекле питерской маршрутки: "А вот щас как поеду задом!"
На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"
Тихони едут до конечной
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!
Я не Шумахер, я Дункан МакЛауд!"
Об остановке просить заранее и таким голосом, как будто вы ее уже проехали!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.

@музыка: Тишина

@настроение: Возможно...

@темы: Забавное

---

Свадебные приметы) Со стебными комментариями)

Комментарии - не мои. Их авор - Ольга Порядина.

многобукаф про приметы.

Не принято дарить на свадьбу вилки, ложки и ножи. Такой подарок считается плохой приметой. (Примета придумана молодоженами, которым после свадьбы девать некуда многочисленные наборы вилок, ложек и ножей, подаренные заботливыми родственниками; хорошей приметой считается дарить кухонные комбайны, холодильники и посудомоечные машины)

Говорят, что платье невесты должно быть именно платьем, а не корсетом с юбкой, иначе жизнь раздельная будет. (Также говорят, что костюм жениха должен быть пиджаком с брюками, а не платьем, иначе могут возникнуть сложности при регистрации брака)

Нельзя жениться в мае, иначе век “маяться”. “Рад был жениться, да май не велит”, “Добрые люди в мае не женятся”. (Для тех, кто все же собрался жениться в мае, предлагаем альтернативные пословицы: "Свадьба, свадьба, месяц май, гости шепчут "Наливай", "Май – женись давай", а также "В мае женился? Красавчик!")

Нельзя одевать жемчуг на свадьбу. Это – к слезам невесты. (Честно говоря, мы вообще считали, что жемчуг на свадьбу НАдевают. А сам по себе жемчуг может пойти и неодетым. В данном случае нам абсолютно понятно расстройство невесты, если кто-то попытается одеть ее жемчуг. Например, одеть его в ее же платье)

Нельзя одевать на свадьбу драгоценности, а нужно – бижутерию. (Уж не знаем, чем автору так понравилась бижутерия, и за что он разрешил ей одеваться на свадьбу, а драгоценностям – нет. Мы свое отношение к одетым украшениям высказали выше)

Гостям нельзя одевать на свадьбу черное. (То же самое. Зачем его, это таинственное черное, одевать? И во что? В белое? Для контраста?)

Обручальные кольца должны быть непременно гладкими (классическими), а не вычурными, с камнями, насечками – тогда и жизнь молодоженов будет гладкой. (Примета для прижимистых женихов, не желающих тратиться на кольца с камнями. Аналогичная примета для ленивых женихов – "Живот жениха должен быть непременно круглым (классическим), а не вычурным, с кубиками пресса – тогда и жизнь у молодоженов будет....". Ну и так далее)

Платье невесты должно быть непременно белым. (Независимо от количества пролитого на него красного вина, а еще как же о том, что раньше на Руси невеста выходила замуж в красном платье? И ни чего – жили, счастливы были)

Жених не должен видеть платье невесты до свадьбы. (Если жених и после свадьбы не видит платья невесты, уточните, видит ли он саму невесту, гостей, или хотя бы просто свет. Если нет – рекомендуется замена жениха по состоянию здоровья)

Если вы уроните обручальное кольцо до того, как одели на палец – это к разлуке. (Если произошла обратная ситуация, и Вы умудрились уронить палец – это также к разлуке. Минимум на месяц. В неотложной травматологии свиданий нет)

После выкупа жениха и невесту скалывают английской булавкой, чтобы никто между ними не прошел. В таком “сколотом” состоянии нужно ехать в ЗАГС. (Мы, в свою очередь, не рекомендуем ездить в ЗАГС в сколотом состоянии, равно как и в спившемся, обнюханном и им подобных состояниях. Сначала приведите себя в порядок, тогда уже можно и жениться)

Примета, противоречащая предыдущей: В ЗАГС жених и невеста должны обязательно ехать в разных машинах. (А у нас никаких противоречий. Красиво жить не запретишь. Если машин куры не клюют, можно вообще каждого гостя в отдельный транспорт засунуть)

Жениться 13 числа – плохая примета. (Родиться 13-го числа – тоже плохо?)

Если невеста надела свадебное платье до венчания, свадьба не состоится. (Русская примета. Считалось: надела платье – вышла замуж) (Если же невеста вовремя не сняла свадебное платье, под угрозой срыва оказывается первая брачная ночь)

Последнюю ночь перед свадьбой жених и невеста должны провести порознь. (Сдается нам, тут опять на сцену выходят свидетели... Хотя мы не уверены)

Если невеста сломала каблук, семейная жизнь “хромать” будет. (Да. А при хорошем варианте хромать останется невеста)

Никто не должен переходить дорогу жениху и невесте, идущим на венчание. (Конечно. Хромая невеста, злой, непонятно где и с кем ночевавший жених... таким лучше вообще на глаза не попадаться)

У кого во время венчания быстрее сгорит свеча, тот умрет первый. (Не сходя с места. Быстро и безболезненно...)

Если невеста, стоя под венцом, уронит платок, значит муж умрет и быть ей вдовой. (А если коварная невеста завернет в платок камушек, покрутит платком над головой и метко отпустит, то шанс умереть появляется у всех присутствующих)

Родители жениха и невесты не должны присутствовать в ЗАГСе. (Слишком опасно там, как выясняется, а они люди пожилые, реакция уже не та...)

Когда жених забирает невесту из родительского дома, ему ни в коем случае нельзя оглядываться назад. (Идти рекомендуется быстрым шагом, втянув голову в плечи. Желательно вообще не останавливаться, несмотря на крики и выстрелы за спиной.)

Более удачными считаются браки, заключенные после полудня. (Тут нас заинтересовал такой вопрос - после полудня и до скольки? Если до следующего полудня, смело женитесь в любое время, не ошибетесь)

Для того чтобы быть счастливой в браке, невеста в день свадьбы должна поплакать. (см. следующую примету)

Плохая примета – гулять до поездки в ЗАГС. (Ура, женихи! Примета отменяется! Гуляйте в открытую, не таясь, с друзьями, вином и женщинами, и не останавливайтесь даже в день свадьбы. Именно в этот день невесте как никогда надо поплакать. От этого зависит Ваше семейное счастье)

Если свидетели на свадьбе – разведенные, это к разводу пары, вступающей в брак. (Если разведен один из свидетелей, это к несчастной семейной жизни одного из молодоженов. У второго все будет хорошо. Примета такая)

Если свидетели женатые – тоже к несчастью. (Ну да!)

Если один свидетель женат на другом, то брак свидетелей распадется. (Слишком много проблем от этих свидетелей. Попытайтесь обойтись без них)

Нельзя продавать свадебное платье. Его нужно хранить всю жизнь, чтобы брак не распался. (А еще лучше не снимайте его совсем. Даже если Ваш брак распадется, Вы всегда будете в полной готовности вступить в новый брак)

Невесте нельзя позволять подругам становиться впереди себя перед зеркалом, дабы не увели любимого. (Откровенно говоря, примета не очень-то и действует. А вот если, дорогие невесты, исключительно из желания сохранить любимого Вы ударите подлую подругу каблучком по затылку, она может потерять равновесие и разбить то зеркало, к которому она протиснулась вперед Вас. А разбитое зеркало – это уже серьезно)
Нельзя невесте одевать свадебное платье через ноги. (см. ниже)

Нельзя дарить на свадьбу розы, особенно красные. (см. ниже)

Нельзя в день свадьбы одевать на руку кольца, кроме обручального. (см. ниже)

Я устала. Даже не хватило сил прокомментировать три последние приметы... Ну почему, например, нельзя дарить розы? ОСОБЕННО красные? Ведь на каждой свадьбе всегда набирается как минимум пара ведер именно красных, и именно роз.... И ведь живут как-то....Многие очень долго! Поэтому напоследок – примета от "Министерства исполнения капризов", собственного сочинения -
"Всем приметам верить – холостым помрешь". Счастливой Вам семейной жизни!!!!

@музыка: Ква-ква аська

@настроение: Удав по стеклодусту- шурх-шурх

@темы: Из жизни лопоушей, Забавное

---

Isobella, с днем рождения!

Побольше радующего и поменьше раздражающего.
Пусть все будет путем))
И, конечно, счастья.

---

Соционический тест)

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко

Набрано баллов: 5

Этико-сенсорный интроверт (ЭСИ) — Хранитель (Драйзер)

Описание И. Вайсбанда

1. Легко входит в доверие людей. Вежлив, тактичен, имеет тонкий эстетический вкус и умеет его использовать (Тургенев, Фитцджеральд). Безошибочно знает, кто кого любит, кто кого не любит, кто чего хочет, кто на кого влияет и почему. Моралист. Часто отличается резкостью оценок (Макиавелли). Отлично помнит и добро, и зло, считает необходимым за них отплатить. Очень ценит дружбу и не прощает предательства. В любви же до брака проявляет непостоянство, так как не считает возможным продлевать исчерпавшие себя отношения. Не любит тех, кто сам не может любить. Отношения регулирует не столько словами, сколько тоном и выразительным взглядом. Не демонстрирует эмоций, поэтому кажется холодным. На собеседника не смотрит, как бы для того, чтобы не испепелить его. Сложная этическая ситуация его вдохновляет.

2. В новой компании это обычно тихий, скромный человек. Следит и слушает, чтобы понять, можно ли склонить присутствующих к себе, к своему идеалу межчеловеческих отношений. Если нельзя, продолжает молчать или даже уходит. Среди своих активен, разговорчив. А свои — это те, кто принял его этические нормы. Эмоции подчиняет эмоциям других. Среди весёлых весел, среди злых зол.

3. «Враг должен завидовать». Гнева и ненависти никогда не покажет, будет подчеркнуто вежлив и самодоволен. Только хороший друг может видеть его растрёпанным и недостаточно подтянутым. Всегда «застёгнут на все пуговицы», внутренне мобилизован. Предельно нетерпим к неопрятности, беспорядку.

4. Сексуальные свободы не для него. Хранит верность супругу не ради него, а ради самоуважения. Ему неприятно, когда кто-то копается в его способностях, потенциальных возможностях или хвастает собственными способностями на фоне других.

5. Живёт лишь сегодняшним днём и не любит ждать. Предпочитает работы, которые можно быстро сделать и полюбоваться результатом. Ему кажется, что он постоянно опаздывает, другие же считают его пунктуальным. Необходимость сделать что-то к определённому сроку его нервирует. Поэтому его дуал, купив билеты в театр, не скажет об этом до последнего дня.

6. Любит не словами, а делом, но не склонен придумывать эти «дела» сам и с удовольствием во всей повседневной конкретности поддаётся воле партнёра. В любое время бросает одно дело и начинает другое, если партнёру этого захочется. Может принести себя в жертву, чтобы послужить обществу. Например, может взять на себя всю ношу быта, если партнёр занят социально значимым делом.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Дж. Лондон.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отноше-ния налаживаются лучше всего): Дж. Лондон, Драйзер, Наполеон, Бальзак.

Ваша сильная черта — умение понимать чувства людей, различать добро и зло. Вы борец за нравственную чистоту общества. Ваши близкие нуждаются в вашей воле и энергии, направленной на сплочение н очищение группы.

Развивайте умение мыслить логично, учитывать официальные отношения между людьми. Думайте, что справедливо и что несправедливо. Больше интересуйтесь техникой, наукой.

Описание Е. Филатовой

1. Условие нормальной жизни — гармония человеческих отношений, соблюдение норм этики, морали и нравственности, бережное хранение традиций, и следует приложить волевые усилия для сохранения и поддержания этой системы ценностей.

2. Я стараюсь работать как можно больше, но, поскольку не всегда удается правильно рассчитать свои силы, мой труд не всегда оказывается эффективным а сам я переутомляюсь.

3. Я не люблю попусту предаваться мечтам, фантазировать о том, что все равно не может осуществиться. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.

@музыка: Шум

@настроение: Сонное

@темы: Тесты

---

Кросспост

18.04.2009 в 22:38

Пишет  Мильва:

Кросс-пост

18.04.2009 в 15:25

Пишет  Гест:

задача - выбраться в топ.

Пожалуйста, помогите распространить информацию!
От этого зависит жизнь маленького Богдана!

Пишет мама Богдана:

"У Богдана смертельная болезнь обмена веществ - мукополисахаридоз 1 типа, синдром Гурлера. В организме отсутствует необходимый фермент, и продукты обмена накапливаются во всем организме, поражая все органы. Если не лечить, то он умрет годам к 6 от пневмонии или сердечной недостаточности, превратившись к тому моменту в глубокого инвалида и идиота.. а мы ...все это время мы будем смотреть, как медленно, но верно, мутнеют его глазки, как ухудшается слух, как постепенно перестают разгибаться суставы, как раздувается животик из-за увеличения печени и селезенки, как становится "дубовой" кожа, как растущий язык перестает помещаться во рту...и как ребенок, едва научившись первым словам и умениям, умственно деградирует на наших глазах, перестает говорить и узнавать маму-папу...

Впрочем, стадию поливания Богдана слезами и "эх, если бы..." мы миновали достаточно быстро, занявшись конструктивом. Благо врачи сразу указали нам порядок действий - помочь может только трансплантация костного мозга. Сначала все продвигалось очень быстро и успешно : через неделю после постановки диагноза мы уже были в Российской детской клинической больнице (РДКБ). РДКБ согласилась нас взять на операцию, ура! Сдали кровь для поиска донора. И тут снова удача - сразу два донора нашлись уже через 4 дня! (а вообще-то поиск занимает месяцы). И РДКБ назначает нам дату госпитализации - 17 апреля. Мы очень обрадовались, ведь каждый день промедления работает против Богдана! Стали собирать вещи и сдавать анализы для больницы.

Да, еще нужно было получить КВОТУ на лечение. ТКМ является высокотехнологической медицинской помощью и полиса ОМС тут недостаточно. С квотой, говорили нам врачи, проблем не будет, просто нужно подать документы, они дают согласие, государство заботится о детях, Минздрав пока еще никому не отказывал.
- "Поможем!", -сказала доброжелательная девушка в Минздраве, принимая у меня документы. "С учетом срочности постараемся решить вопрос быстро, от 3 до 10 дней, и позвоним Вам".
С легким сердцем я вышла из Министерства. Начали бегать, сдавать анализы (тоже целая эпопея). Но вот прошло уже 10 дней, прошла мимо нас дата нашей госпитализации, а ответа от Минздрава все нет... Мы засуетились, стали обрывать им телефоны и пытались лично попасть на прием в отдел, где сейчас лежат наши бумаги. На прием к тому специалисту, которая нашим делом занимается, нас не пустили - "приема граждан у специалистов нет!" , позвонить по внутреннему телефону нельзя, а внешний либо занят, либо включен на факс. Люди, я весь день туда дозванивалась, снова и снова нажимая redial. После двадцатого соединения с факсом додумались отправить им факс "мы такие-то, у нас горит дата госпитализации, прошло 10 дней, как подали документы, ответьте, пожалуйста!!!". Нам никто не ответил. Что дальше делать - непонятно. Все подвисло из-за этой квоты! Анализы, на которые ушло столько времени, устареют.. но самое плохое - если мы в ближайшие дни не ляжем в РДКБ, то можем вовсе пропустить там очередь (койкам там не позволяют пустовать) и потерять недели, если не месяцы.

У нас ВСЕ готово, кроме волшебной бумажки Минзравсоцразвития.

МИНЗДРАВ!! Дай КВОТУ, пожалуйста!!!"

Информация отсюда.

Пожалуйста, дайте у себя ссылку на этот пост. Не нужно ни денег, ни донорской крови - нужно просто пробиться в топ или распространить информацию настолько, чтобы ее увидели нужные люди.

---

Сиюминутное и кмушное

Во вторник сходила, окончательно зарегистрировалась на кму. Получила бейджик и какую-то "агитку" про наш журнал.
До сих пор от мыслей о вторнике весело аж жуть.
Завтра выступать, а у меня доклад не готов и я ума не приложу как его составить. Главное одни канцеляризмы на ум лезут, нет, чтоб что-нибудь путное).
Хочу быть стендовиком, однако)

Ы, никто ничего толком не знает.
Говорят надо было сегодня приходить - зачлось бы. А сегодня приехала бабушкина старая подруга и мне как-то важнее было ее встретить, однако. да и пофиг. С моим великим хождением на занятия боюсь даже "зачтение" не поможет.

@музыка: Edvin Marton_Ice on art

@настроение: Возможно...

@темы: ИТМО, Из жизни лопоушей

---

Ура вконтакту

Ползая в поисках одной группы для Кузи вышла на парочку громыковских. Вспомнилась "Ведьма" - одна из самых веселых и духоподъемных книг, что я читала.

Картинко по теме, ржачное ))

@музыка: Кузя сопит

@настроение: Удав по стекловате

@темы: Книги, Забавное

---

Если я соберусь сменить аватар, то скорее всего вот на это: )

@музыка: Blackmore's Night_Magical World

@настроение: Возможно...

@темы: Из жизни лопоушей, Забавное

---

Апрельское

Последние дни прошли как в тумане. Дороги, кабинет со старыми бумагами, пыль по дороге, холодный ветер. Уговоры, разговоры, споры. Холод.
Чай со вкусом сирени, мед и малиновое вино. Запах земли и весны, тепло на ладони, надежда.
Резкий удар, да давно ожидаемый и все равно болезненный. Словно падаешь и не можешь остановиться.
Разговоры, разговоры. Трезвые и забавные суждения, авторитетные высказывания, просьбы, резкость.
Доверие и тепло.
Голубое небо и отчаянное желание уехать на пару дней.
Прогулки под дождем и снегом и счастье с примесью вишневого зелья. Кофе в маленькой чашке - горькое, крепкое.
Танцы в 3 ночи.
Это весна.
Жизнь прекрасна

@музыка: Blackmore's Night_Shadow of the moon

@настроение: Возможно

@темы: Бред, Мысли вслух

---

Анекдот со "Сказок"

Если по версии Спивак Северус Снейп - это Злодеус Злей,
То тогда снейпоманка - это злеехотелка.

@музыка: Шум

@настроение: Утро?

@темы: Гарри Поттер, Забавное

---

Метаморфозы

Я пришла учиться на инжоптика.
В конце четвертого курса получила диплом бакаоптика
В будущем (туманном) могу стать магоптиком.

Не уверена что переход с инжоптика на бакаоптика что-то улучшил в плане учебы и благозвучности))

Да я маюсь дурью в перерывах между написанием введения в очередной курсач.
Как же я не люблю сепараторы))

@музыка: Sinead O'connor_Tears From The Moon

@настроение: возможно...

@темы: ИТМО, Из жизни лопоушей, Учеба

---

Задумчивое и сиюминутное

Все же я не люблю первое апреля.

КартинкО. Просто так


Пошла писать про РЛ сепараторы))

@музыка: Fleur_Медальон

@настроение: Сонное

@темы: Из жизни лопоушей, Забавное

---

О поиске в сети

Необычные поисковики

Довольно интересная статья о малоизвестных поисковиках и способах нахождения нужной информации в сети.

@музыка: Тишина

@настроение: Обалдела слегка - семь утра, однако)

@темы: Для памяти, Разное

---

Великий хомяк

Сперто в ЖЖ: alphyna.livejournal.com/396603.html

Великий молящийся сессионный хомячок

Этот человек официально оберегается
Молящимся Сессионным Хомячком.
(теперь ему не страшны ни дождь, ни зной, ни дополнительные вопросы.)

это — молящийся сессионный хомячок.
он молится.
если на время сессии призвать его и держать под рукой, он выполнит за вас жизненно необходимую функцию печального заглядывания в глаза преподавателям, произнесения сакраментальных "не укради стипендию" и "я это точно знаю, просто забыл, а может, вы мне чуть-чуть подскажете?" и просто духовного давления. в общем, посмотрите в эти глаза, сами всё поймёте. ведь проще дать, чем объяснить, ага.
сверху символически изображён терновый венец знаний.
код для размещения иконического изображения молящегося сессионного хомячка (в качестве оберега) в бложике:

<div style="text-align: center;"><font size="+1">Этот человек официально оберегается 
<b>Молящимся Сессионным Хомячком</b>.</font>
<font size="-2">(теперь ему не страшны ни дождь, ни зной, ни дополнительные вопросы.)</font>
<a href="http://alphyna.livejournal.com/396603.html"><img src="http://img-fotki.yandex.ru/get/3310/alphyna.3/0_25134_5e923c2f_orig" title="помолиться Хомячку или взять его себе" ></a>
</div> 

@музыка: Сканер)

@настроение: Спать хочу

@темы: Учеба, Забавное

---

Гадание по справочнику мессии

Поживи вволю тем,
что ты всегда мечтал делать,
и не останется места
для плохого самочувствия.

Второй раз уже выпадает за пару дней.

@музыка: AFI_Prelude 12/21

@настроение: см .ниже

@темы: Из жизни лопоушей

---

Сумеречная сага

Здесь был нытельный пост.
Помолчим и пусть земля будет ему пухом.

Почитала "Сумеречную сагу". Забавно, временами драматично, временами герои ужасно смешные со своими (по крайней мере сначала) "глобальными" драмами. тем не менее не смотря на своеобразный перевод и прочие маленькие радости в виде подробного описания распорядка дня и прочей излишней информации - зацепило.

Слегка сумбурные впечатления

Скорее всего чувствами-ощущениями главной героини, особенно во второй книге. Резнуло по-живому, ага)). Ощущения после расставания -медленное погружение в холодную темную воду без особой надежды выкарабкаться, прямо-таки маниакальное желание быть с тем, кто хоть немного удерживает тебя над водой. Попытки собраться и начать наконец жить нормально, и бег по стенкам от тоски и непонимания. И самое приятное - выход из такой вот унылой фигни (со всеми естетсвенно плюсами и минусами).
Что радует - до такой степени как у героини у меня точно не было))).
Очень заинтересовала мысль о том,что Парис мог быть единственным другом Джульетты, которому она смогла бы довериться и рассказать обо всем.
Одним из самых запоминающихся моментов стал тот, где Белла говорит что любит просто Эдварда и дружит просто с Джейкобом ,а не с вампиром и оборотнем.

Фильм - забавный и более прямой, что ли. Исполнительница главной роли здорово подходит, а вот актер сыгравший Эдварда не очень вставил в плане красоты. На сногсшибательного и неземного не тянет, имхо))) Но сыграли они очень естественно.

Больше всего радости доставили папа - вылитый Малинин-старший, стразики и диалоги Эдварда с Беллой в стиле:
- Ну в общем, я страшный и дюже сильный вампир. Так что я зело опасен для тебя. Ну так опасен ,что прям слов нет. Боишься?
- (стучит зубами) Ну...Не очень
- Млин. Правда я этому рад)) Ведь я тебя люблю)))

Фильм и книга очень трогательные на самом деле. Наверное, именно своей искренностью. да у героев подростковые проблемы, радости и горести, но они и не пытаются представить их как что-то глобальное для всего мира. Очень понравилось как описаны отношения Беллы с отцом. С мамой она почти не общается и она получилась немного условная.
Короче говоря, хорошая подростковая история о любви, дружбе, ответственности за свои дела и "тех кого приручаешь" и доброте.
В целом, я не пожалела что прочитала и что посмотрела.

@музыка: Breaking Benjamin_Dance With The Devil

@настроение: Unruhe

@темы: Книги, Забавное

---

Перепост.

27.03.2009 в 03:38

Пишет  Кьярра:

Впервые захотелось под чем-то эдаким подписаться

27.03.2009 в 02:24

Пишет  Чиффа.:

в рамках борьбы с...
нет, не гомофобами, кому они на...фиг сдались. А с "добренькими" товарищами, которые милостиво говорят "ша, твари, кому вы нужны".

Мне остается только предположить, что это говорят люди, обладающие нулевым опытом совместной жизни. Нет, я их за это не осуждаю, что вы. Я просто хочу поставить им на вид, что они, в силу отсутствия опыта, видимо плохо представляют себе, как это - ЖИТЬ вместе.

Понимаете ли... "вести себя как пидоры" в наших реалиях - это не значит целоваться на улицах и трахаться в подъездах.
Вести себя как пидоры - это
- жить вместе, в одной квартире (через несколько лет даже до самой отсталой бабушки-соседки доходит, что "они не просто снимают комнату вместе", особенно если гости противоположного пола никогда не остаются на ночь)
- выбирать вместе в магазинах кровати, холодильники и прочие предметы домашнего обихода. посление как минимум лет пять продавцы (среди которых нет консервативных бабушек) понимают все абсолютно правильно
- навещать любимого человека в больницах, причем не по-дружески, раз в неделю, а сидеть у его кровати, совать медсестрам взятки за уход, таскать лекарства, и вообще выполнять все те процедуры, которые обычно достаются супругам и родителям. Это если тебя вообще пустят, потому что ты ему "никто и звать никак". К сожалению, все мы смертны и здоровье с годами лучше не становится.

Да, можно не держаться за руки в метро, не появляться вместе на корпоративных вечеринках (а вы знаете, как это обидно? да нет, куда вам...), на работе использовать другое местоимение, говоря о своей личной жизни.

Можно. Если ты согласен лгать всей своей жизнью, оценивать с позиции окружающих каждый свой шаг. Можно, если ты так стыдишься своей личной жизни, что согласен вести ее только шепотом, крепко заперев двери и задернув шторы. И быть при этом благодарным за то, что соответствующую статью отменили.

Но... даже если ты смеешь быть собой только за закрытыми дверьми, в эту дверь ты все равно входишь вдвоем с любимым. И если только не играть совсем уж в конспирацию, это заметят. И поймут совершенно правильно. А если ты не согласен играть в Штирлица и менять "конспиративную квартиру" раз в год, скажем, то рано или поздно во всех окрестных магазинах и кафе запомнят постоянных клиентов и тоже сделают абсолютно правильные выводы.
и если среди сделавших выводы найдутся активные гомофобы, будет плохо. Очень плохо.

Поэтому имейте в виду. Говоря о том, чтобы "не вести себя как пидоры", вы не просто выражаете свое абстрактное мнение. Вы предлагаете вполне конкретным людям разъехаться по разным квартирам, не вести общее хозяйство и ограничиваться свиданиями украдкой пару раз в неделю каждый раз в разных местах. Вот тогда - да, мы не будем давать никакого повода думать о нас как о пидорах.

Надеюсь, никого не удивит, что я категорически против такого предложения. И уверен, что я в этом не одинок.
Не лгите себе, господа, вы гомофобы. Более того, вы еще и лицемеры. Потому что на самом деле считаете, что мы не имеем права жить. Мы имеем право только существовать - предпочтительно по темным углам, где нас не видно. Тогда нас никто не тронет.

Меня это не устраивает.

Я хочу жить. Я хочу жить вместе с любимым человеком. Я не афиширую свои отношения, но требую права не скрывать их без угрозы для жизни, здоровья и минимального финансового благополучия.

Большая просьба - если Вы с этим несогласны не надо идти и ругаться в эти дневники. И, пожалуйста, не надо хамить. Пожалуйста, уважайте чужое мнение.

@музыка: Тишина

@настроение: +37

@темы: Кросспост

---

Ы) Забавные вопросы из вконтакта и не только

А как скачивать картинки из нета? ну типо фотки там...

можно как нибудь добавить себя в чей то черный список?

скажите плиз) а как EXCEL создать?

"Скажите пожалста, что такое скрип и где его можно скопировать??"

"что такое бразеорная строка?"

Мои фавориты:

"Я скачал файл из интернета,теперь он мне не нужен,
как закачать его обратно???"

А где эта адресная строфа?????

Ыыы)

@музыка: Шум компьютера

@настроение: Может быть...

@темы: Из жизни лопоушей, Забавное

---

Про спам.

Пришел сегодня спам следующего содержания
"падаю в колючки с синего ветвистого дерева"
Не знаю кто и в какие колючки падает ,но повеселилась знатно))

@музыка: Шум

@настроение: См. ниже

@темы: Забавное

---

По наводке Айриэн) Налево сказку говорит

Байка из жж.
Ржачная))

neivid.livejournal.com/287773.html

Хатуль мадан))

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

@музыка: Тишина

@настроение: см. ниже)

@темы: Забавное