Текущее

Я так давно ничего не писала в дневник о том что происходит. А раньше было не так.

Работа-работа, сгинь-ка к еноту. Совершенно не хочется выходить после праздников. Практиканты (это как раз самое нормальное), отчеты, вечная трясучка, десять пятниц на неделе, клевые начальнички.

Никогда бы не подумала что после Рагнарока залипну так же сильно (а может и еще сильнее) на другую игру. А поди ж ты. Наверное, все же сильнее, ибо по Раге в итоге написано было меньше чем по GW. А еще мы с Кузей называем ее "ап", так ее раньше Пух называл - там же прыгать можно.

Я разучилась совсем писать в дневнике.

Приходила подруга, поговорили о жизни, о работе, о Пухе. Я все еще пытаюсь справиться с фактом, что со школой все будет не проще чем с садиком. И я надеюсь, что он сможет выправиться, что он сможет больше. По крайне мере, больше, чем многие от него ждут. Ведь он уже добился многого - он говорит очень хорошо, нормальными фразами. Со звуками печаль, не спорю, но я к его четырем годам вообще перестала на речь надеяться. А сейчас и вопросы и рассказы и интерес ко всему и разбираться во всем старается. Я хочу верить, что его жизнь и умения не ограничатся "нормальной социализацией". Что он имеет право выбрать что-то большее.

Устала-устала-устала. Настроение года- усталость, пополам с сонливостью. Кажется я впала в спячку, где-то в 2014, да так и не вышла.

Этой зимой кожа устроила мне какую-то джигурду - сохнет дико, до экземы и трещин. Везде - на лице, на руках, на теле. Сто лет такого не было.

С Кузей все откровенные разговоры к какому-то трешу сводятся. Не хочу думать на эту тему сейчас.

Хочу отпуск, солнце и хорошую весну.

@темы: Мысли вслух, Семья, Из жизни лопоушей

---

Текущее и про Gray matter

В реале пиздец. Реальный и всепоглощающий, я уже не верю что он когда-нибудь пройдет и из неврастенички задерганной я вернусь в состояние человека разумного.

Пожалуйста, мироздание пусть все наладится. Я надеюсь собрать силы, но их мало...

Поэтому про реал не хочу.

Пусть будет про всякую чепуху. Про запах дождя, про зеленые листья, про мечту съездить куда-то.

Так что вот. Пандора разворачивает клубок дальше. Руфус в самом начале новой главы прекрасен как рассвет. Обнять и ржать)) Правда, боюсь после такого не выжить. Впрочем, Шерил тоже великолепна.

Уже давно не доходят руки рассказать про Gray Matter

Это адвенчура. Итак, в общих чертах завязка истории: уличная фокусница и сирота Саманта Эверетт отправляется в Лондон в поисках загадочного клуба фокусников "Дедал". По иронии судьбы она ошибается и попадает в Оксфорд, а не в Лондон. Случайно она оказывается свидетельницей бегства девушки, присланной агентством для сотрудничества с неким доктором Стайлзом и выдает себя за нее, чтобы переночевать в тепле.

Утром девушка решает уйти, пока обман не раскрылся, но сталкивается с экономкой доктора и поговорив с ней решает остаться на какое-то время и накопить денег на ремонт мотоцикла, благо работа кажется не такой уж и сложной. Получив инструкции она отправляется на первое задание - найти шестерых добровольцев для эксперимента.

Ну и, конечно, все оказывается совсем не так просто как казалось. В Оксфорде о докторе ходит дурная слова и от Саманты с приглашениями шарахаются как от чумной. И, хотя, находчивая девушка умудряется найти четырех человек сомнения терзают и ее саму. Дом доктора полон портретов молодой красивой девушки, все календари датированы 2002 годом, а сам он не показывается на глаза героине.

Безобидный (в плане) эксперимент перерастает во что-то гораздо более непонятное и распутывать этот клубок будут двое: и Саманта и Дэвид.

Когда я была на первом курсе друг вручил мне диск с "Сибирью". К слову сказать, я пару раз ее видела в магазинах, читала описание на коробке, выпадала в осадок и уходила.

А тут решила поиграть, тем более что они со вторым парнем наперебой расхваливали ее.

Ну и пропала, конечно. Она захватила меня с головй, несколько неедель я жила только ей, проходила ее вдвоем с мамой, ошибаясь, бегая по стенам и восхищаясь. Это было стопроцентное попадание - атмосфера, сюжет, графика. Продолжение, пошло чуть-чуть похуже, но все равно обе части стали чем-то совершенно особым, не просто игрой, не просто историей. Долгое время я безуспешно пыталась повторить эти ощущения, отыскивая разные игры.

Так вот "Серое вещество" стала той игрой ,которая вернула мне эти ощущения - не просто интерес, а лихорадочную дрожь, одновременно желание разобраться до конца и нежелание заканчивать эту историю.

Сейчас эмоции улеглись и уже не хочется постить трехкилометровые постики без ката, но я еще больше убедилась ,что это оно.

Чем же зацепила эта история? Дальнейшее под морем, ибо есть спойлеры. Много и занудно))

Нет нужды спасать мир, нет мирового зла, ордена заговощиков или еще какой-нибудь угрозы извне. Самые страшные демоны сидят внутри, и если разбудить их к чему можно прийти?

Два человека - два мира, два взгляда на то что происходит, две истории. И один финал на двоих- сильный и печальный одновременно. Печальный, но не безнадежный.

В колледже и в эксперименте творится неладное. Саманта подозревает злой умысел или дурацкую шутку, зашедшую слишком далеко.

Дэвид, после смерти жены, потерял все - семью, любовь, желание заниматься наукой. Его мучает чувство вины, он не в силах отпустить Лору и ежедневно проводит эксперимент, а на деле мазохисткий ритуал "овеществления воспоминаний". Он уверен ,что Лора вернулась и хочет что-то сказать. А может она хочет вернуться?

Кто из этих двоих прав мы узнаем лишь в конце игры, и на всем ее протяжении создатель подкидывает подтверждения то одной, то другой версии.

Прочитав завязку можно решить, что нам предлагают детектив, но это не так. Да, предстоит побегать, выясняя что же за чертовщина творится, но гораздо больше игра сосредотачивается на взаимоотношениях героев.

Шесть добровольцев, одним из которых является сама Саманта - интересная группка. У каждого есть второе дно, глубина и "скелеты в шкафу". Выяснять кто есть кто и каковы причины их участия в эксперименте действительно увлекательно, как и строить гипотезы, кто же связан со странными событиями.

И так же интересно смотреть за развитием отношений Саманты и Дэвида. Хотя это громко сказано, конечно) Никто не кидается никому на шею, никто не признается в любви и вечной дружбе.

Саманта привязывается к своему страному и не самому приятному работодателю. С юношеской наивностью и максимализмом, пытается защитить его от недоброжелателя на работе, поддерживать его, хорошо зная что чувствует человек после такой потери. И переживает, что на такую как она он внимания бы не обратил).

Она яростно отрицает все утверждения о влюбленности в доктора) Верить ли ей решать игроку)

Дэвид же тихо надеется избавиться от такого "сокровища". И незаметно для себя, начинает оттаивать - выходить на улицу, интересоваться жизнью и...своей ассистенткой. См.выше - все супер чинно, только забота о здоровье. Ну и еще кое-что)))

Только чем дальше, тем сильнее видно, что он доверяет настолько сильно, что заподозрив в обмане, буквально сходит с ума от злости и обиды. Настолько, что оазывается неспособен оценить весьма странные результаты эксперимента у одного конкретного участника. Настолько что набросав вагончик оскорблений и упреков, в лучших традициях мудаков уходит, не давая девушке открыть и рта.

Засранец, одним словом). Хоть и с тяжелой травмой.

в м

Хотя сцена с телефонным звонком прекрасна.

Во время игры так или иначе задумываешься над многими вещами. Где грань между любовью и помешательством? Дэвид тратит все силы чтобы вернуть Лору, даже его эксперимент имеет "второе дно", связанное с его экспериментами по "визуализации". Он одержим этой идеей и раз за разом воскрешает самые яркие воспоминания, каждый раз переживая боль утраты заново. Он ищет знаки во всех странных явлениях, но не способен заметить обман и заботу вполне реальных миссис Далтон и Саманты.

С другой стороны влюбленная в Дэвида девушка готова отказаться от своего собственного "я", лишь бы быть рядом, готова стать кем-то другим. Но ее одержимость в результате приводит к трагедии.

С третьей стороны Саманта задумывается (и мы вместе с ней) что страшнее: иметь все как Дэвид и лишиться этого в одночасье или как она не иметь ничего. Ответ на этот вопрос не будет дан и неудивительно. Ведь его нет) Страшен и тот и другой вариант, а что хуже каждый решает для себя сам.

Саманта, пережившая такую же утрату хорошо понимает Дэвида и желает вернуть его к жизни, а для этого "нельзя требовать слишком много, но требовать слишком мало еще хуже" Она принимает его право на скорбь, хотя большинство окружающих требуют от него отказа от этих чувств. Но, также, она верит, что однажды он сможет вернуться к нормальной жизни.

Неудивительно, что он привязался к ней и неудивительно, что так болезненно отреагировал на возможное предательство. Это всегда страшно - впустить кого-то еще в свой мир.

Так же и самой Сэм сложно поверить, что кто-то способен волноваться и перживать за нее. Забота Хелены или миссис Далтон удивляет ее не меньше, чем ее поступки удивляют Дэвида.

@темы: Мысли вслух, Бредогенератор Рулидзе

---

Про Пандору.

Недавно подумалось, что почти все герои в Пандоре столкнулись с потерей. Причем не просто потерей, а утратой обесценивающей их мир.
И каждый справлялся с ней по разному. Кто-то срывается в безумие, готовясь грохнуть весь мир в пустот как Джек. Кто-то пропитывается ненавистью и болью как Зай (хотя с ним не до конца ясно) Кевин, мучаясь чувством вины обращается к цепям, Гилберт ждет и надеется, Оскар пытается обманывать себя и закрывать глаза, но все равно находит силы принять то, что произошло.
Пандора не осуждает одних и не оправдывает других, просто рассказывает как люди живут со своей болью и пустотой. О том, смогли они увидеть что-то дальше или нет.

И вот еще какая штука, всем им, так или иначе, "компенсируют" утрату.
Возвращается Алиса, пусть не Лейси, но ее дочь. Кевин, обретает новое имя и семью, о которой может заботиться, взамен утраченной. Оз возвращается к Гилу, Оскар может заботиться о Гиле, Озе и Аде.
Эти возвращения могут быть болезненными, могут грызть сердце и душу, но они есть.


И печально сходство Зая и Джека (по крайней мере, пока - в Пандоре все меняется резко) - Зай, ослеплен своей ненавистью и зациклен на Джеке настолько, что не в силах увидеть ничего вокруг, он настолько предан своей цели, живет лишь ею.
Совсем как Джек с безумной идеей вернуть Лейси. Несмотря ни на что, даже на то, что она не хотела бы этого такой ценой, несмотря на ее последнее послание. Несмотря на то, что Бездна подарила ему ее дочь. Джек не задумываясь, приносит в жертву дочь возлюбленной. И, до сих пор не понятно, шевельнулось ли что-то у него в душе, тогда, в комнате, где погибли Алиса и Глен... Хочется верить, что шевельнулось.

@настроение: Невеселое

@темы: Мысли вслух

---

Вспомнилось

Когда я была условно мелкой, моя подруга спросила зачем я читаю художественую литературу. Ведь все это вымысел, это никогда не существовало и неправда.

Тогда я начала гнать всякую муть о том, что это не так и в книгах тоже есть правда жизни, они учат и бла-бла-бла. Муть не потому что это не так, а потому что человек все равно не поверил моим сбивчивым словам. Она спросила тогда - разве в какой-нибудь книге есть советы как жить и что делать.

Сейчас, наверное, я бы ответила совсем по-другому. Ни одна книга не научит жить, ни одна книга не даст готового пути и это хорошо. Мы выбираем его сами, все свои промахи и прозрения мы создаем сами. КО, отдыхает что уж там))

Другое дело, что так или иначе все просмотренное и прочитанное влияет на нас.

Но ответила бы я по-другому - мне интересно. Мне интересно прожить еще одну историю, еще одну жизнь. И это самый верный для меня ответ.

@темы: Мысли вслух, Из жизни лопоушей

---

Мимолетное

Контатк мил как обычно.

К хорошей записи обязательно найдется какой-нибудь умник-циник-смотрящий на жизнь верно-подставьте, что хотите сами.

В грозы, в бури,

В житейскую стынь,

При тяжелых утратах

И когда тебе грустно,

Казаться улыбчивым и простым -

Самое высшее в мире искусство.

И ниже комментарий очередного умудренного жизнью: Высшее в мире искусство - не ржать, когда лектор-маразматик пафосно говорит о молодёжных субкультурах, имея в них познания чуть больше, чем нихуя, но скептицизма и осуждения - на три ЧК и маленькую комиссию. Для всего остального есть христианское смирение, чувак.

И вообще, с привычным покерфэйсом ничто не совладает.

Ну да, конечно. Размечталась, лол.

Я чувствую себя старой))

@темы: Мысли вслух, Бредогенератор Рулидзе

---

Последние главы Пандоры одновременно выносят мозг и поражают тем, как умело "схватывается" одно с другим в этой манге. Как из намеков и мелочей вырастает цельный, очень интересный и очень цепляющий сюжет.

Думаю, надо перечитать с начала, чтобы оценить целиком. Хотя "Пандора" из тех манг которые лучше читать понемногу, не залпом. В противном случае рискуешь упустить половину нитей и зацепок

Спойлеры!

Очень интересно было узнать историю Оскара, жаль его безумно, конечно. Его силой и добротой можно лишь восхищаться. Зай по итогам вызывает жалость, похожую на ту, что испытваешь к Джеку. Среди персонажей сложно выделить кого-то, кто был бы интереснее, потому что Джун постоянно раскрывает новые грани и пока ни о ком нельзя сказать, что мы знаем его историю и мотивацию полностью.

Слова Оскара и возвращение Алисы, там где они втроем с Гилом и Озом обнимаются тронули до слез. "Пандора" эмоциональная воронка какая-то))) Хотя автор не пытается разжалобить или давить на жалость, просто все так складывается, естественно что ли.

Страшно хочется для героев хорошего конца, хотя бы покоя. Они настрадались уже достаточно.

Глена я все равно до конца не понимаю с его желанием уничтожить Лейси. Как-то не очень укладывается в голове. В прошлом он явно страдал из-за необходимости убить ее. Да и любил он ее, как и Джека. Может все это его и подкосило(((. Но очень бы хотелось, чтобы он пришел к другому решению(. Тем более что сейчас его поведение неслабо смахивает на помешательство Джека.

Джек по-прежнему вызывает очень смешанные чувства. С одной стороны то, что он натворил чудовищно без оговорок. Внутри него действительно пустота, он сожран ею дотла. Там не осталось места ни раскаянию, ни дружбе, ни прощению. В каком-то смысле он гораздо больше "инопланетен" чем Лейси. Не могу даже сказать что там осталась еще любовь, скорее одержимость ради идеи. В тот момент, когда он предает Глена и Алису, раскаяние еще могло возможно "разбудить" его?

С другой его ужасно жалко. Не могу никак это объяснить. Просто иррационально жалко. Потеря человеческого облика, собственного сердца, души... Несладко ему было.

Но, когда он терзает тех, кто верил ему, когда он пытается раздавить Оза злит жутко. Потому что он так ничего и не осознал. И в первую очередь того, что своими поступками лишь огорчил бы Лейси. Она хотела не этого.

Ну, по-крайней мере, так кажется. Потому что к чему выведет Джун пока неясно.

Ну и трогательные картинки под конец.

Картинку с Оскаром и его семьей пока не могу поставить( Слишком грустно все это(

Такие дела

@темы: Мысли вслух, Манга

---

Зима кончилась.

@темы: Мысли вслух

---

Поговори со мной или как это бывает

Когда я была довольно мелкой (лет шесть) у меня была проблема. Я не хотела говорить.
Подозреваю что случилось это отчасти из-за отца, отчасти из-за того что примерно в это время я научилась читать. Читать оказалось куда интереснее, чем говорить. Во-первых, можно было не напрягаться (я не очень-то хорошо говорю и обладаю отвратной дикцией), во-вторых, освобождалось столько времени на чтение.
Сначала мои были довольны - мне очень нравилось читать, деточка довольна, все спокойны. Но со временем, по рассказам мамы, дело ухудшилось. Я все время уползала в угол с книгами, даже когда запретили врачи. Помню, как бабушка гоняла с лоджии на улицу))
А потом я перестала говорить. Проблемой стало просто открыть и что-то сказать, просто заговорить. Вместо этого я пыталась писать или изъясняться без слов. КПД, разумеется, был охрененный.
Тогда родители и начали потихоньку вытягивать речь. Нормального возвращения речи они добились за пару месяцев, но до сих пор она временами пропадает, в основном от стресса. Ощущения, которые я испытываю сейчас, совсем не похожи на детские - это страх, что не смогу больше говорить, отчаяние от невозможности совершить простое действие. Кажется, все слова вылетели из головы вместе со знанием как говорить.

Собственно эта проблема привела к двум основным последствиям. Первое - тогда в период "молчанки" я стала придумывать свои миры и сюжеты. Это было здорово - свои истории, и говорить не надо и уйти есть куда с головой. Со временем это трансформировалось в более безопасный вариант и прокачалось умение отделять вымысел от реальности.
А второе это как раз "поговори со мной", которым периодически мучаю Кузю. Периоды молчанки, когда общение сводится к обмену новостями сменяется просьбами говорить о чем угодно, но чаще и больше.
Понимаю, что это психологический баг, но поделать пока ничего не могу. Мне нужно слышать чей-то голос, который рассказывает о чем-то, который требует ответов, заставляя снова и снова размыкать губы.
Чтобы не задыхаться снова от немоты. И я очень благодарна Кузе за то, что он снова и снова говорит на любые темы - от самых дурацких до серьезных. (И за то, что не пришиб большим поленом за регулярное доставание этой просьбой)

@музыка: Vacuum

@настроение: Спать пора

@темы: Мысли вслух, Из жизни лопоушей

---

Текущее обо всем

Пью чай с медом. У него совершенно безумный запах - черемуха в цвету и вкус соответствующий, крышу сносит на раз.

А еще мы с мамой траванулись в позапрошле воскресенье да так капитально, что во вторник пришлось уезжать к Кузиным ибо сидеть с Пухом никто из нас не смог бы ,а Кузе-то на работку тоже надо. И так отгул в понедельник сгорел. Так что мама лежала дома, а яотвалялась два дня в отключке прерываемой объятиями с белым другом. Круто было. С четверга по субботу отсидела с Пухом, в чужом доме это печалька. Да и вообще.
А потом мы с Кузей простыли и если я вроде чуток оклемалась, то Кузя еще нет. Круто еще раз.
Правда мы уже дома, а это большой плюс.

Начали потихоньку заниматься бабушкиным памятником, перевезли его на кладбище, оформили договор с мастером, оговорили примерные сроки. Ну посмотрим что дальше будет. Сумма, конечно, вышла огорчающая, но, в принципе, так и ожидалось где-то. Я боялась что еще и больше закатят.

Кузя хочет планшет) На самом деле там в его мозгах идет аццкая трансформация желаемого ибо сначала он хотел ноут, но потом решил что второй ноут не в тему и опять же для коммандировок не так удобен. Посему лучше нетбук. Потом он решил что нетбук тоже не айс, ибо бла-бла. Потом электронную книгу, но не "чернила". Книгу мы таки купили и он как и предполагалось в ней разочаровался))). Так что я ее с удовольствием юзаю)
Теперь вот планшет) Жду что дальше будет.

А еще у него (ну и у меня, тоже) куча хотелок по поводу отпуска, новой техники и одна большая надолка - стулья на кухню). Ибо на старые садиться стремно.

Ужасно хотела попасть на Селигер, но боюсь не выйдет ибо Пух. Упомянутый товарищ осваивает новый меод воздействия на психику товарищей - битье головой об пол ,кроватку, стену и прочие малоподходящие поверхности. А еще он ужасно смешной, таскается за нами хвостиком, болтает всякую ерунду и хулиганит как может. Прикидывается спящим когда не хочет вставать, вешает себе лапшу на уши в прямом смысле))) Ну и качельки обожает, да.

@музыка: Пухова игрушка что-то вещает. Уже двадцатый раз подряд

@настроение: устала немного

@темы: Мысли вслух, Семья, Из жизни лопоушей

---

Обдумываю тараканов

Недавно дошло что основные мои обиды на Кузи происходят как раз от недостатка дружеского внимания. То есть если какое-то время не будет ми-ми-ми любовного интереса я вполне это переношу. Но если происходит затык в дружеском внимании, то это апокалипсис прямо. В первую очередь если мы перестаем разговаривать.
Есть такая штука. В жизни я не очень эмоциональна и практически неразговорчива, даже при встрече с близкими мне нужно "время входждения" когда наконец эта замороженность проходит. Пока что не считая мамы и бабушки только двое людей в общении с которыми это время не требовалось вообще. И есть вторая штука: темы которые мне интересны зачастую вообще не сдались даже моим друзьям. То есть разумеется общие темы и общие интересы. Вокруг оных и крутится общение. Но есть еще вагончик тем которые постоянно зудят внутри, часть этого зуда проходит при общении с мамой, а раньше и с бабушкой. Но, видимо, этого не хватает. Отчасти потому что всегда интересно услышать больше мнений ,отчасти потому что совесть надо иметь))) Я прихожу к маме с психохреньками, обсуждениями новой травы от книг до аниме, с мыслями на тему рассказов и еще с кучей хренек. Думаю, периодически ей очень хочется выкинуть меня из окна)).
Раньше Кузя был защищен от передоза общения ,потому что оставлася второй человек с которым мы очень много разговаривали на любые темы. Это прозвучит странно, но неосведомленность в интересах друга не мешала ,всегда можно было задать вопросы, попросить объяснить и что-то понять. Но вот уже два года как такой возможности нет и на Кузю обрушилась та лавина вопросов ,которую он так не любит.
Вот и получается довольно неприятная ситуация. С одной стороны для Кузи мои вопросы тяжелы, он не очень любит развернутые ответы и обсуждения, для него лучше всего когда можно дать определенный ответ "да" или "нет" или хотя бы ответить одной фразой. Плюс ему сложно сразу сориентироваться в вопросе, ему нужно время чтобы разобраться с тем, что у него спрашивают ,вспомнить какие-то примеры, описать впечатления. Время собрать мозг в кучку, короче. Одновременно, он забывает об этих вопросах минут через десять. То есть если он сразу не начал прикидывать что-то в уме ,вероятность того что он вообще запомнит о чем мы говорили стремится у нулю.
С другой стороны для меня невыразимо ценны эти разговоры, это то едитнственное что гарантированно вытаскивает из отчаяния и усталости. Мне жизненно важно с кем-то обсуждать всяческие хреньки и важно чтобы это слушали ,а не просто пропускали мимо ушей. А вот обсуждать бытовые дела мне как правило не особо хочется. Во-первых потому что об этом как правило уже поговорили за ужином, во-вторых потому что Кузя однажды признался что это больше формальность, вопросы когда ему кажется что мне нужно погворить, но он не знает о чем.
В общем пока что выход из ситуации находится с большим трудом и не особо удовлетворяет обе стороны. В основном когда нападает такое настроение я стараюсь сидеть в сети, читать книги, смотреть фильмы, клипы или проговариваьт все внутри себя. Сответственно поздно ложуст спать и не высыпаюсь. Кузя сердится и я его понимаю. Но как изменить в себе что-то или как объяснить что лучше я буду сонная, чем съедающая себя изнутри невысказанным тоже не знаю. Вариант держать его за уши разговорами тоже не особо катит, разумеется.
В принципе, есть третий путь. Уходить в написание своих рассказиков с головой вечерами и просто когда накатит, не трогая никого или больше писать в дневник. Поможет ли это в достаточной степени нельзя пока сказать, но определенные результаты имеются. По крайней мере доставть его просьбами "за поговорить" я стала меньше. А дальше посмотрим.

@музыка: Cinema bizare_Forever ок тумук

@настроение: Размышляющее

@темы: Личное, Мысли вслух, Из жизни лопоушей

---

Осеннее обострение

Оно приходит всегда внезапно. Ты спокойно себе сидишь, прикидываешь сколько еще лечиться от мерзкой болячки непонятно когда подхваченной, обдумываешь что и как приготовить в силу оной болячки, а потом отвлекаешься и все.
Его не останавливает ни болячка, ни разумные мысли, ни доводы Кузи. Просто все сразу меняется - румянец на щеках, глупые мысли и то переливающееся искрящееся внутри - мешанина из мыслей ,ощущений и эмоций. Не остановить, не уменьшить. На короткое время все реальные проблемы исчезли, полностью ожило все что казалось ушло и очем не было сил писать и даже думать.
Я улыбаюсь, температура на полтора градуса выше. Жизнь прекрасна.
И для честности - от полыни почти ничего не осталось, но обострение же, значит можно вспомнить с теплом и улыбкой. пусть у него там все будет хорошо на выбранном пути.
"Сделай по его слову и не горюй,что не превратил его дорогу в свою"

@музыка: Young Heretics - I Know I`m A Wolf

@настроение: Обострение)

@темы: Мысли вслух, Из жизни лопоушей, Полынь

---

Текущее

Устала до такого состояния что шевелиться не хочется вообще. Вечерами сижу как ворона, уткнувшись в книгу. Периодически вижу там фигу что весьма печально.

В контакте в друзья добавился/ась Авель Найтроуд. Круто смотрится при просмотрах, правда мама все время стебется.

Хочу в кино, гулять, сходить на пару выставок, пофотографировать, поболтаться по центру. Зная себя, когда выдастся шанс, резко передумаю. Я идиот)))

Дочитываю Кузе громыковскую "ведьму", мама искренне сочувствует бедолаге. Кузя стоически терпит)

Картинка для повышения градуса позитива, не помню где уволокла.

@темы: Мысли вслух, Из жизни лопоушей

---

Ночное текущее

Во всех комнатах стоят цветы. Странное ощущение, последний раз так было, кажется на свадьбе.
Кузя уехал еще на месяц в Северодвинск. Надеюсь, они смогут закончить хотя бы с этой лодкой и что погружаться он не будет.
Антошка капризничает после прививки и даже особо не рвется ползать. Зато он уже почти стоит сам. Сейчас устроился спать на боку, на спине похоже больше не хочет.
В воскресенье отпраздновали мой день рождения. Подруга принесла крутой подарок - дыню, маленькую и золотистую, кусочек солнца и лета.

Раздражает только то,что я по-прежнему кашляю...

На девианте дофига красивых артов, но почему так сложно найти то, что надо?))) Жизнь (а конкретнее девиант) жестока к любителям пары алхимик+прист. Ых.

На улице расцвела черемуха, изумительный аромат.

Картинка про биолабу. Слегка замученный Ерема с кастрюлей щей, Катарина с конфеткой и ехидный Айан Говард с не менее ехидной Маргаритой присутствуют. А Сейрен и Сесиль просто веселятся.

@музыка: Шум ноута

@настроение: Странное

@темы: Мысли вслух, Из жизни лопоушей

---

Анимешное

С подачи Кузи смотрю Готику. Нравится))
Герои классные - в кои-то веки не раздражают главные герои. Написано что это детектив, правда народ жалуется что загадки легкие. Поскольку я ленива и не стремлюсь разгадать загадки сама, то меня это не напрягают.
А вообще там много как непонятных моментов, так и провиших. Ну то есть несуразиц,которые не получили объяснения.
За изменениями Викторики очень интересно следить. Девочка лишенная детства, лишенная доброты и участия постепенно раскрывается для мира.
Очень забавный гг - Куджо. Нравится его готовность помочь и защитить и то, что он обращается с Викторикой как с обычной девочкой. То есть он, конечно, признает ее ум и необычность, но ведет себя так как привык: может пошутить (увы. не всегда удачно), придумывает развлечения и старается понять.
Интересно во что в итоге это ве выльется. А еще интересен Гревилль - пока что он больше похож на пешку своего отца, причем не особо радующуюся своей роли. По последним сериям очень неоднозначно все, жалко если сольется до подлеца.
А Куджо как вомпэра рисуют часто - с красными глазами. Жесть какая.
Интересно почему Гревилль и Викторика так похожи. Либо папаша жен подбирал одного типажа либо не все так просто с "волками"
Опенинг очень нравится рисовкой и не нравится музыкой. А вот эндинги оба понравились.

@музыка: one republic_all the righ moves

@настроение: ночное

@темы: Мысли вслух, Из жизни лопоушей

---

Кровь

Когда я была еще совсем маленькой, у меня начались носовые кровотечения. Кровь могла хлынуть в любую секунду, независимо от того что я делала и где находилась. Именно хлынуть - за пару минут весь пол оказывался залит. Мама говорит, смотрелось это жутко. Потом это повторялось с периодичностью раз в несколько лет, но именно так больше не было.
Самое странное, что помнится это легкость ощущений. В более старшем возрасте болела голова, подкашивались ноги и была жуткая слабость. А тогда это проходило почти без неприятных ощущений, за исключением слабости.
Когда я пишу что-то, ощущения такие же как тогда. Эти истории текут как кровь и приносят с собой облегчение.

@настроение: Флёр_Пустота

@темы: Мысли вслух

---

Текуще-вспоминательное

Простудилась. Скорее всего в поликлинике. Кашель, нос бульбой и прочие радости жизни.
И маска.
Антошка смотрит с интересом - мол мама, ты чего намордник одела. А в первый раз испугался ее).
Гришу выписали и он завтра пойдет на работу. Так что завтра будет весело.

Недавно начала писать о воспоминаниях и поняла что не могу. То ли все слишком личное, то ли еще не отболевшее. И про нас с Гришей почти ничего не могу написать. Как-то все не так выходит.
Хотя, он конечно же, ужасно забавный. И видный). Это мне в поликлинике сказали - какой он у вас видный. Ну да не спорю)))
А вместе мы смешно смотримся - он под два метра и я со своими метр пятьдесят три.
Как то так)
http://static.diary.ru/userdir/4/4/0/9/440925/60135066.jpg
А фотки со свадьбы были еще смешнее))
Вспомнилось недавно как в самом начале был ритуал - покупать вишневый сок в универе на переменах. И удирать с пар по электронике в коридор возле лаборатории по лазерной технике.
Я до сих пор помню удрученно-злобный взгляд одного из сотрудников - оккупировали любимый подоконник. Я спала у него на плече или мы разговаривали, или дурью маялись, или музыку слушали.
И самое первое свидание помню - В парке Победы, первые осенние холода, теплый свитер и огромный фотоаппарат, повергающий в трепет.
И календарь помню у него над ковром - каждый раз можно было что-то новое углядеть.
Поездку в Пулково, поездку в Петергоф, Гатчину, прогулки по Петропавловке.
И еще много-много разного

@музыка: Кашель

@настроение: Пойду-ка спать

@темы: Мысли вслух, Из жизни лопоушей

---

Ночное

Нет ничего страшнее в отношениях чем непережитое. То что не произошло и вероятно не пройзойдет никогда
Оно выкручивает изнутри - как боль в желудке. Оно приходит во снах и мгновенно отнимает надежду. Я сижу перед компьютером, отчаянно зарываюсь в книги, слушаю музыку, раскачиваюсь на качелях, говорю с сыном. Только бы это снова ушло, пусть и до очередного рецидива...

Мы стоим у открытого окна на лоджии. Один шаг, одно лишь движение - и ты будешь рядом:

- Ты нравишься мне. Давно.
- Я знаю. У меня своя жизнь.

Я прижимаюсь к тебе сознательно провоцируя на злость. Ты резко шипишиь:

- Прекрати!

Не прекращу. Это мой шанс оторвать себя, перестать скручиваться. Я провожу рукой по лицу и ты, теряя контроль, орешь "Ну и дрянь же ты"

Мне больно. Даже память о том что это сон не спасает. Даже то, что в реальности этого не было. Но это хорошая прививка. Я улыбаюсь и ухожу в комнату.

Я думала что это наконец-то конец и ошиблась.

Ты сидишь на диване и рассеянно листаешь книгу. Как будто не было срыва на балконе.
- Как поживаешь? Как сын?
- Спасибо, все нормально...
Какого черта ты приперся, какого черта прививка перестала действовать? Почему я просто не выставлю тебя. Хватит уже реалистичных снов и без них тошно.
Но я уже знаю что не выставлю.
Несколько месяцев за двадцать минут сна - прогулки, встречи ,смех и радость. И фоном - горечь от того что это украденное счастье.
И встреча лишь для двоих, мы совсем близко. Теплые руки и улыбка, горячее дыхание и ... Все так близко.

Сон обрывается резко то ли от обиженного бухтения соскучившегося Антошки, то ли из-за неправильности происходящего.
Как бы то ни было моя реальность это Антошка, Гриша и мои родители - моя семья. Это то, что дало мне счастье в этом мире.

@музыка: Tatu_Perfect Enemy

@настроение: горечь

@темы: Мысли вслух, Полынь

---

Текущее.

Я точно знаю одно - если я начинаю сто раз перезагружать дайри, шариться по контатку в поисках картинок и по ютубу в поисках клипов, то что-то идет не так. И, кажется, даже догадываюсь что.

Прошла тест из френдленты, получилась сибаритом. А за стеной - дорога вдоль домов, теплый солнечный день, улыбки прохожих и ожидание чуда. Мда...

К слову о картинках из вконтакта. В очередной кузиной анимешной группе заценила картинки по хеллсингу. Алукард на подавляющем большинстве обладает внушительным шнобелем. В упор не помню какой у него нос в аниме и манге.

Кузя тайком от меня смотрит овы по Хеллсингу и Алхимика. Ржу ни могу))

Кузя смотрит Дигрея, я читаю мангу. Кузя смотрит Fairy Tail, я читаю мангу и злобно спойлерю намеками . Кузя смотрит Оран Хост клаб, ну вы поняли)))
Хотя аниме я тоже посмотрела, аж полтора раза) С его подачи естесственно. Полтора потому что первый раз он смотрел сам, в наушниках, а я прикидывала сюжет)
Ну и второй раз нормально.

Подруга (?) пригласила на свадьбу. Вторая подруга должна была быть свидетельницей, но за пару дней ей отказали - мол, недостаточно комфортно. Памятуя о том, что меня обвиняли в аморальности из-за отношений с Кузей... Скорее всего не пойду

@музыка: Yuki Kajiura_Moonflower

@настроение: Усталое

@темы: Бред, Мысли вслух, Из жизни лопоушей

---

Сиюминутное

От одной строчки в тексте - пахнет дождем, сырой землей и весной. Невыносимо хочется выйти на улицу или оказаться где-нибудь на скамейке под дождем. Совсем как прошлой осенью.

Он сидит спиной ко мне и что-то сосредоточено вычитывает на компьютере. Я прижимаюсь к его плечу головой и смотрю на стену.
- Я так по тебе скучаю...
- Правда?
Его голос чуть теплее, чем обычно, чем в реальности даже. Я прекрасно знаю, что это лишь сон.
Потерянный в институте пакетик, запах воздуха, его улыбка, дорога домой.
Я помню все - я замужем и люблю мужа, я счастлива даже. Мы почти не общаемся, и он не знает о моем теперешнем состоянии ничего. Но только не здесь. Я помню даже то, что и сама не рвусь с ним общаться
Он молчит и не поворачивается ко мне. Я пытаюсь понять почему он приснился мне только сейчас, когда в реальности все уже отгорело.
Он встает из-за компьютера и обнимает меня. Вместо пола почему-то серая земля и лужи и кажется что я вот-вот поскользнусь и упаду. Но оскальзывается и падает другой.
Я так скучаю по тебе.

Даже проснувшись, я не могу забыть эту фразу

@музыка: Тишина

@настроение: Горечь

@темы: Бред, Мысли вслух, Полынь

---

Вопрос доверия (Или "психологические" хреньки-1)

Часто приходится читать и слышать о том, что те кто не контролируют своих молодых людей и тем паче мужей (ну или девушек и жен, соответственно) боятся узнать страшную правду и вообще не очень-то умно поступают. Сколько раз с этим мнением не сталкивалась, никогда не могла его принять и понять.

Много букав на тему

Дело, наверное, вот в чем. Я патологически не переношу контроль. То есть именно тот который "А с кем ты, а что ты делаешь, а почему ты с Х общаешься, а почему тебе звонят всякие левые люди, а почему бла-бла-бла" Мысль о том, что кто-то будет так лезть в мою жизнь приводит меня в трепет и ярость. Я отличаю при этом вопрос заданный из любопытства и активное докапывание к обстоятельствам, конечно же. В детстве меня никогда так не контролировали родители, потом не лезли друзья и я долго вообще не подозревала что так бывает. Что человек может ходить за тобой хвостом и есть мозг подозрениями, которые попросту смешны. Что разумные объяснения "Я работаю с этим человеком, а с этим мы вместе учимся и он хочет узнать что-то по учебе" могут просто с ходу отметаться как ложь и при этом человек даже не хочет тебя слушать. По хорошему я столкнулась с этим в универе, наблюдая за некоторыми парами. а Потом со мной познакомился один парень, который с ходу решил что имеет право на контроль моей жизни. Нет, конечно это не были ревнивые сцены (закатывать их после двух свиданий, он видимо все же погнушался ). Но выспрашивания и попытки лезть в телефон и в жизнь были. И это было одной из причин (хоть и не главной) по которой мы расстались где-то через месяца полтора.

Так вот точно также меня бесит мысль о том, что я могу и имею право копаться в чьем-то телефоне (почте, агенте, аське, контакте, нужное подчеркнуть). Что есть смысл в контроле по телефону или другим средствам связи с целью узнать - а не изменяют ли мне? Не обманывают ли меня. Что можно устраивать истерики от того что мой муж общается с какими-то девушками или закатывать скандалы от того что ему кто-то позвонил (написал, попросил о встрече). Что можно требовать каких-то объяснений в таких случаях.)

Я прекрасно понимаю что могут и не собираюсь орать о том, что измен не бывает. Более того я не уверена что смогу пережить измену без разрыва отношений с любимым человеком. Эгоист, ага. Но, хоть убей, не понимаю чем именно могут помочь допытывания и шпионские игры со взломом возможных источников информации.
Разве это мешает человеку завести интрижку? Это лишит его рук, ног, головы или МПХ или ЖПВ?? Коли уж человек вознамерился сделать от тебя ноги или завести кого-то на стороне, то контроль вряд ли вызовет у него сомнения в принятом решении. Зато подозрения в том, что теряет свое время с истеричкой/ком только укрепятся. Ну может еще страх появится, что по башке надают. Кого-то он может и остановит (задержит), но более вероятно что человек просто постарается шифроваться активнее. И что забавно друзья только поддержат) Ибо, нафиг нужен истерик/чка, если есть возможность найти нормального человека.

@музыка: Yuki Kajiura_Love pain

@настроение: Нормальное

@темы: Мысли вслух, Из жизни лопоушей